Mañana es mi cumpleaños y sospecho que, en este momento, tengo altos niveles de progesterona, dopamina, serotonina y hueva.

La verdad, me gustaría que me felicitaran por existir sólo aquellos que han vivido la existencia conmigo. Me refiero a algo íntimo y verdadero. Pero bueno, eso reduciría considerablemente el número de regalos que me den... Qué más da. Me gusta haber nacido. Y no quiero regalos de forma predeterminada. Ya los tengo. Y no son materiales. Los añadidos se quieren una vez que se tienen. Por lo menos es así como quiero ver el asunto. Claro, si se trata del microscopio de Mendel, más que bienhallado.

Creo que en este momento me encuentro en una zona turbulenta de la conciencia donde se contradicen todos mis valores e ideales. Quiero, no quiero, quiero y odio cambiar. Me siento mucho mejor conmigo misma que hace seis años, eso es definitivo. Mucho peor que hace tres no es tan definitivo; ese punto se puede debatir por cuestiones de relatividad. Nah, creo que sí estoy mejor aunque no quiera admitirlo. Y en cuatro años, si consigo escapar, no sé cómo me veré. El presente se siente como una plataforma independiente y delgada que avanza sobre el mar justo antes de la tormenta.

Vienen las Olimpiadas. No aquellas donde se exhiben graciosos movimientos; las que admiten mi espantosa condición física e igual de horrorosa condición mental. Química y Biología. Este año me siento muy diferente: me impulsa un verdadero deseo de llegar mucho más adelante que en el pasado. Siento el flujo de un conocimiento más amplio (siendo nada junto al infinito por conocer, claro está). Esta ambición es el arma de doble filo que medio me ayudó alguna vez y me carcome ahora que he comenzado a perder lo que atesoraba de mí misma (aunque admito que con el nuevo espacio que quedó en mi interior pude integrar cosas insospechadas). 'Tis better to have loved and lost than never to have loved at all, dice Lord Tennyson. Pero éstos son mis verdaderos amores; no quiero perderlos. Sí, puedo ser muy celosa. Ya he perdido muchos otros amores; no quiero revivir el episodio con aquellas que he amado desde tan tierna infancia...

En este momento faltan 26 horas y 35 minutos para poder beber vodka legalmente. Debería estar haciendo tarea.

¿Qué es un premio para dictar si un ser humano es mejor que otro? En una sola área en un momento determinado, tal vez; pero el premio es un recurso humano que puede volverse muy arbitrario. ¿Es mejor una persona con gran reconocimiento externo que una con gran reconocimiento interno y exclusivo? ¿Qué es hacerse responsable de los sentimientos? ¿Por qué hay quienes se aferran a la idea de que la ciencia es dogmática si busca, al igual que la respuesta, la duda? ¿Qué es la verdad y quién debe decirla?

Si mis padres fallecen, a partir de mañana puedo ser albacea de mi hermana. Eso es lo que menos deseo que pase; puedo olvidar mis ciencias con tal que no pase. No ahora, no estamos listos. Sabríamos afrontarlo, pero no estamos listos... Y la cuidaré si eso pasa. Y aunque no pase. Igual con mis padres. Quiero, asimismo, partir del nido.

Extraño a mis amigas aunque vea sus personas todos los días.

Mi vida es como yo quiero que sea. ¿Mi vida es como yo DESEO que sea? Mi vida es maravillosa y no estoy a gusto conmigo misma; sin embargo, me encanta estar a solas. Y quiero cambiar mi vida.

El IFE como institución imparcial no sirve y voy a suplicar que me den la credencial lo más rápido posible.

Debo hacer tarea. La hora de publicación de esta entrada es incorrecta. 26 horas exactamente faltan.